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牛顿小说网 > 诗歌散文 > 奔跑的男人1文集 作者:奔跑的男人1 | 书号:24871 时间:2019/1/19 字数:2590 |
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那一年,我十八岁。认识他很偶然也很必然,也许这是命中注定的,让人抗拒不了。他比我大十六岁,是一个![]() 这是爱情旋涡,也是命运的旋涡,对于这种爱情我无能为力。爱情来的时候没有一点征兆,不知不觉地就来到了我的身旁。轻轻地,听不到它来时的脚步声,微微地,像天鹅绒的温柔,像丝绸的柔软腻滑,最能触及人内心深处的微妙的情感。 我被这种伟大的力量征服了,没有逃避的任何力气。一瞬间我所有的爱 ![]() ![]() 爱情是什么呢?在那个不懂爱的年龄里一个温柔的眼神,足够感动许久。我认为那就是爱情,能给我全部的精神的寄托,值得我付出全部的身心托付自己的一生。我渴望温暖,渴望怀抱,渴望爱,也许是我的心太寂寞了。父母给我的关爱我抓不住,我渴望得到爱情。而不是亲情。友情之爱,那太频繁,频繁的有一种失落。 我在这种失落中寻找另一种关怀,是不同于父母兄弟姐妹,也不同于朋友的这种关怀。那是一种甜蜜的,有着巨大幸福感觉的爱。我以为纵然我付出整个生命也值得。为了得到这种爱,我甘愿付出自己的生命。 我的心宁愿在等待中荒芜,我的爱宁可在煎熬中枯萎。能得到这种虚无的,不切合实际的爱都是值得的。我幼稚的幻想,我一定能得到他。他是我的知己,也是唯一能带给我安慰的人,除他以外不会有任何人能懂我。爱情呵!当别人在春天里赞美爱情的时候,我在哪里呢?在天堂里还是地狱里? 为了这段爱情我上下求索,在梦一般的错觉里,在期待的疼痛里,这是不可思议的。我把别人怜惜的的目光,我把别人同情的神情,当作了我的爱情。我是悲哀的,在眷恋别人的拥抱的同时,在别人的同情心闪耀着高尚光辉的时刻,我的心零落了,从天堂坠入地狱。 我拒绝一切爱我的女人,我认为我跟她们在同一平行线上,永远不能相 ![]() ![]() ![]() ![]() 我的爱是痛苦的,也只有这种痛苦的爱情带给我更为痛苦的折磨。我的爱情连自己都感到意外,我怎么可能爱上一个男人,况且是结过婚的男人。我成了别人所不齿的同 ![]() ![]() ![]() 这种爱的错觉充斥着我的头脑,让我 ![]() ![]() ![]() 我想得到的爱是不道德的,我不敢让他知道,害怕他从此离开我,连友谊都失去了。我又不能控制自己不爱他,我快被这种煎熬折磨的崩溃了。没有一个人能理解我的爱,我就像是一个单相思的病人,在这种病态的爱里得不到一点安慰。他的笑容,他的拥抱,他的幽默总是 ![]() ![]() 我有时候就想我是个女人那该多好,我就能爱他,冠冕堂皇地爱他。虽然别人依然会用异样的眼光看我,总比现在的情况让人乐观。我的悲观,我的自卑,让我受到更为强烈的折磨。如果说我有恋父情节,我为什么不爱我的父亲,而爱上一个莫名的男人。我知道,他知道我有这种想法的时候一定会讨厌我。一定会睁大眼睛,用怪异的目光看着我,就像看待怪物一样。而后会愤愤离去,从此不再见我。他离去的那一刻我一定难过极了,一定悲伤极了。我害怕失去他仅有的唯一的安慰。我害怕失去,害怕我的爱恋飘零在痛苦的深渊里。 我的快乐是这样的虚幻,这样的琢磨不定,又是这样的抽象。我以为能抓住这一瞬间的感动就是永恒。我的痛苦是这样的真实,在这种真实的痛苦里,我不能自己。这是爱的煎熬,这是痛苦的折磨,我的灵魂游走在绝望的边缘,一脚踩在痛苦上,一脚踏在希望的废墟上,我的希望是渺茫的,我的爱是残破的,我为我的错觉,我为我所谓的不可能得到的爱付出了惨痛的代价。 有时候我都不忍心看一眼自己,伤痕累累的心让人感到活着的劳累和疲惫。总是想就快解 ![]() 我的爱是无 ![]() ![]() ![]() ![]() 我一遍又一遍摩抚着我的伤口,希望疼痛能减轻一些。然而非但没有减轻却愈发的加重了这种痛苦。这种非理智之爱的本质,是爱缺失的 ![]() |
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