爱大于米文集(爱大于米)最新章节五月的男孩

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书号:5532 时间:2014/8/11 字数:3285

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　诗

　　我们曾经生活在一个充满古典气息的社会当中，很容易感动，也很容易如痴如醉。可是，那样的时代不知道怎么就过去了。我们学会了自以为是，自认为深沉，成

，实际上什么也不是。一本正经地活着，有时候还不如一个狗

来得响亮。在另一面，我们却不得不跟生活斤斤计较。

　　真正的诗人已经绝迹。海子卧轨自杀以后，山海关附近的铁道上，列车依旧在飞驰，海

的声音和列车的轰鸣声，只给空旷的山谷留下不绝的回音。食指辗转在病

上，难道以前的诗都是用病历卡写就的吗？应该承认，患精神病的人是有福的。时代就这样过去了吗？所有的童话也在顾城沦为凶手后嘎然而止了。关于黑暗与光明的讨论，已经显得冗长而多余。

　　五时三刻一列货车驶过

　　河在桥墩下打了一个美丽的结又远去

　　死人们从不东张西望

　　而主要的是

　　那

台上

　　一个男孩在吃桃子

　　五月已至

　　不管永恒在谁家梁上做巢

　　安安静静接受这些不许吵闹

　　我记不清这是谁写的诗了。当我是男孩的时候，也许不只一次在阳台上吃桃子。也曾经安安静静地在河上钓鱼。一个农夫问我离城市还有多远。我说当太阳升起的时候你就会知道。而那时不过是将近黄昏而已。农夫离开了，带着我那模糊不清的答案。而他，也留给了我一个背影。如果不是他头上的那顶草帽，我还以为他是河岸上的一棵树。

　　有一个小姑娘在河对岸看我，穿着白色花布的连衣裙。她匆匆地又走了。从那以后我再也没去钓过什么该死的鱼。在街道上跟很多小朋友玩，天晚的时候才想起还没完成作业。老师用教鞭指着黑板上的字。我不是唯一念不准音的学生。背过唐诗，朗诵过宋词以及《周总理，你在哪里》的新诗。考过两次六十几分，掉过两个铅笔盒。踢球时打碎过五块学校里的玻璃。玩过许多游戏，打过一次架，额头至今还有一个小小的疤。心灵不曾有过什么窗户。

　　‮夜午‬可以听到什么东西被打碎的声音。或许是个花瓶，声音很清脆。在梦中，我找不到碎片。东西不碎，我们就不知道它曾经是完整过的。某些****来了又去，去了又来。因为它们的存在，我们才如此固执地认为自己活着。

　　东张西望的死人

　　公墓第10X号。墓碑是这样写着的：

　　生于1945年，卒于1973年。

　　那里埋着我的父亲。生前是名优秀的空军军官，有上尉军衔。他死的时候，我只有三个月大。也许这说法也不完全对，可以说负三个月大吗？因为我还在娘肚子里，没出世呢！官方的观点是死于自杀，而我母亲说是被人从六层楼推下来摔死的。母亲看到父亲的惨死状，晕倒，并附带着要对世界说：退货——要把我

产掉。幸好我命大，六个月后在啼哭声中降临于世，健康男婴，体重3600克，头上有两个旋，哭声洪亮。

　　有关我父亲生前详情在空军某部XX师的档案室内有比较详细的记载。死后约十年，该师曾经为他开过一个追悼会。算得上是真正的追悼会，因为确实是追开的。棺盖已经合上，定论迟迟才下。父亲被追人为烈士，我和母亲每年可以从民政局领到一笔抚恤金。

　　我是为数不多的看过我父亲档案的人之一。也许还有母亲。最近，我发现一个很奇怪的现象，我父亲他自己也从坟墓里爬出来，很有兴趣地翻阅一下自己的东西，然后又平静的回到自己的墓

里去。关于他看了以后的种种反应，不详。作为一名优秀的军人，他有相当的自律

。因此即使是在死后，他也不愿意对自己的生平评说些什么。

　　我在大学毕业后的某个聚会上，遇到一个穿戴整齐的空军上尉。他先给了我一个敬礼，属于很标准的那种。然后他自我介绍说：“生于一九四五年，卒于一九七三年。我是你父亲，现在是一个东张西望的死人。”然后又是“啪”的一敬礼，消失在人群中。当时我真是惊呆了。聚会上有不少总裁，董事长和政府官员之类的人。总之，是个很现代，很时尚的聚会。后来我有幸被一家大型的公司录用为职员，前程看好。

　　每年清明和父亲的忌

，我都要到写着“生于一九四五年，卒于一九七三年”的墓碑前去。每次我都会怀疑一番，那下面到底是不是埋着我的父亲。如果可以的话，我真想打开看一下，以证实我猜测的是不是正确的。我不止一次的去过父亲生前所在的单位，也曾爬上他摔下来的那栋楼。在他落地的那地方，水泥做的地已经明显的老化。想着他脑袋开花，鲜血满地的情景，我认为一定象极了梵·高笔下的印象画，凝聚了一种可以穿透时空的艺术力量。楼下一片空旷，有云杉数棵，花坛若干个。树已经长得很高大，而花坛里的花也在灿烂的开着。远处不时可以传来军歌以及喊队列的声音。

　　但不管怎样，我更倾向于父亲已死这一观点。正象他自己所说的，是个东张西望的死人。

　　只是我无法不怀疑，他在看什么？他生前没见过我，死后却意外的与我重逢。这样做父亲的感觉真是于众不同啊。母亲骂我有臆症，象父亲一样。据说父亲生前，常常梦见有一架飞机要起飞，目的地是苏联。也许那段日子在跟母****时也在喃喃自语：“飞机起飞了吗？飞机起飞了吗？”

　　现在历史已经重重的翻过一页，苏联早已不复存在。大多数人有滋有味的活着，感觉特别好。飞机起飞了没啊？它飞向哪里？

　　我曾经坐过往北往南，往东往西的民航飞机。引擎的轰鸣声，白云以及机身下的大地都会让我想起父亲。跟他可能没有碰巧坐同一航班的机会。不过有很多次，当飞机起飞或降落时，恐惧感让我想起父亲，以及他那标准的军礼。

　　每当夜晚来临时，我常常会睡不着觉。现代化的城市象一座巨大的森林，我是当代的一只猴子，栖息在自己的枝头。这时东张西望的死人又出现了。他是踏着

水而来的。还是穿着我熟悉的军装。

　　是你吗？他问。怎么样？

　　好啊，好啊，我回答。

　　空气真好。

　　你在看什么？

　　什么也没看啊。只是在东张西望而已。

　　你看到了什么？

　　什么都看到了。

　　是吗？那是什么？

　　什么也没有。

　　那一刻我嘀咕，为什么他就是我父亲？然后我就睡着了。听不到猫叫的声音，只有低回的音乐声。我睡觉前总是要放一段音乐的。父亲酷爱音乐，而我，只知道贝多芬和巴赫。

　　我想我该为他准备点茶呀什么的。南方的绿茶。而我通常只喝可乐，易拉罐装的。有一次我看见他不再喝茶，而是开了一听可乐。他喝了一口，说，味道还不错，我还真没喝过可乐呢！我说是美国产的，父亲听了以后没放手，又说，好喝。

　　于是我不再怀疑。死人也是能准确无误的过现代生活，也能学会喝可乐。如果可能，也会出现在虹口体育场看一场并不精彩，但却可以带来时髦感觉的足球比赛。说不定还会去某个夜总会引亢高歌一曲呢！

　　母亲

　　母亲在音乐学院教书。

　　她带出了好多学生。不久前还被评为副教授。年轻的时候，从音乐学院毕业出去，分配在空军文工团。她与父亲的婚姻带着某种政治色彩，但感情竟很深。她直到我六岁才改嫁。我认为，能改嫁的母亲也是伟大的。她对我的管教既不严也不松。对我最不满的大概就是从小就对音乐不感兴趣。继父也在音乐学院教书，他配合着母亲来管我，来爱我。母亲在改嫁他之前有一个条件，那就是要好好的待我。是啊，他对我实在是好极了。即使我犯了错，也不允许母亲来打我的

股的。后来，他又跟母亲弄出了一个弟弟来陪我一起犯错。可是巴掌屡屡挨在弟弟的

股上。我十三、四岁的时候，曾经多么热切地盼望着知道他们那常常弹钢琴的手打在我

股上是什么样的滋味。遗憾的是，恐怕这一辈子我也不能如愿了。他现在已经是年过花甲，垂垂老亦。而我呢，风华正茂，踌躇满志，目空一切，享受生活。　ｗＷW.ｎＩｕDｕｎＸs.ｃOm　