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书号:7691 时间:2014/11/16 字数:4056

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　1、两个精神病人在聊天。

　　病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”

　　病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”

　　病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”

　　病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”

　　2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。

　　那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便

口而出：哇~~这下面好硬。

　　我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。

　　男的便

低声调冲她女朋友说了两字：快吃！qq1173892724

　　3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。

　　保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“

子上

吧。”

　　保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”

　　老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”

　　保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”

　　老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”

　　4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”

　　姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。

　　老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”

　　姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”

　　于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”

　　5、失去老伴的老头儿，觉得自己身体不太好，为了显示出平等，就把自己的财产进行了公平分割。

　　不久，他就撒手人间，姐弟俩儿就把老人葬了，回到家里，按照老人的意愿分起了财产。

　　在搬东西的时候，弟弟在角落里发现了一盒火柴，这是老人没有

待的，他想独

，转头却看见姐姐已经发现了，只好笑着说：“姐，这盒火柴就归我吧，你也不吸烟，留着也没什么用。”

　　姐姐瞪了他一眼，说道：“不行，老人的东西，必须一人一半！”

　　弟弟只好打开火柴盒，见里面有九

，就皱起了眉头。

　　还是姐姐聪明，每人分四

，剩下的那

，就在两个人的面前划燃。

　　可是，谁下手划火柴呢？这又成了姐弟之间的难题，两个人争了半天，也没有好的办法，最后，姐姐发扬出了高姿态，让弟弟动手。

　　弟弟就高兴地划亮了火柴，可是不小心，火苗把手指烫出个泡来，弟弟生气地说：“这可是公伤，你得出一半的医药费。”

　　姐姐不干了，说道：“本来你已经占了便宜，又是自己烫伤的，怎么能让我来负责一半医药费呢？”

　　两个人又是一阵争辩，最后还是姐姐做出了让步，同意在自己的手指上也烫一个泡。

　　问题解决了，可是，新的情况又出现了，应该划谁的火柴呢？

　　姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火，顿时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。

　　火焰就成了气候，眨眼之间就点着了房子，邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火，弟弟就阻止，大声怒吼着：“房子也拆不开，整天住在一处看着就心烦，还不如烧掉呢！”

　　姐姐也吼起来：“房子原本就是爸爸的，现在正好烧给他！”

　　邻居们纷纷竖起了大拇指，赞道：“真是孝顺啊！”6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。

　　这一

，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，

股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”

　　保姆回答道：“全部干完了。”

　　老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”

　　保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。

　　老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”

　　7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

　　路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”

　　白痴：“你也有”

　　“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”

　　“有的 ”

　　“没有”

　　“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”

　　8、甲男在电梯上遇到乙男。

　　甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。

　　乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。

　　9、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。

　　小A:“大爷，多少钱？”

　　大爷：“1块。”

　　小A:“刚才那人怎么才5

？”

　　大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

　　10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”

　　老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在

里？”

　　11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”

　　12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”

　　13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”

　　“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”

　　老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”

　　“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味

，对吧？老师？”

　　老师当场晕倒…

　　14、小朋友A：比小溪大的是什么？

　　小朋友B：河

　　小朋友A：比河大的是什么？

　　小朋友B：海

　　小朋友A：比海大的是什么？

　　小朋友B：洋

　　小朋友A：那比洋大的呢？

　　小朋友B：牛

　　15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的

窝里偷

都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷

时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷

，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”

　　黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来

窝不是偷

的。”

　　主人不解地问：“那你来我家

窝干什么，难道是与

约会？”

　　黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给

拜年的。”

　　16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了，谁和你玩。

　　小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

　　17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。

　　老婆：先把那个带上。

　　老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。

　　老婆把身体向前弯成90度。

　　老婆：这回得儿劲了吧？

　　老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。

　　老婆：别磨叽了，快点。…我说你能不能用点力，没吃饭呢你？

　　老公：人家不是怕你疼吗？

　　老婆：你不用力，背上的灰怎么能

下来啊？

　　18、聊天记录

　　X：你有男朋友了吗？

　　~~：有了，你谁啊

　　X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！

　　X：你有男朋友了吗？

　　~~: 没有！你谁啊

　　X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！

　　~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！

　　X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了…

　　19、有一男子，喝醉后来到大街上

　　突然想上厕所，便来到

警面前，说：“警察，那里有厕所？”

　　

警说：“前面有个移动厕所”

　　男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”

　　

警内牛满面。　ｗＷW.ｎＩｕDｕｎＸs.ｃoＭ　

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1、两个精神病人在聊天。　　病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？” 　　病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。” 　　病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？” 　　病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！” 　　2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。　　那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便口而出：哇~~这下面好硬。　　我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。　　男的便低声调冲她女朋友说了两字：快吃！qq1173892724 　　3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。　　保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“子上吧。” 　　保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？” 　　老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。” 　　保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？” 　　老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？” 　　4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。” 　　姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。　　老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！” 　　姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。” 　　于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！” 　　5、失去老伴的老头儿，觉得自己身体不太好，为了显示出平等，就把自己的财产进行了公平分割。　　不久，他就撒手人间，姐弟俩儿就把老人葬了，回到家里，按照老人的意愿分起了财产。　　在搬东西的时候，弟弟在角落里发现了一盒火柴，这是老人没有待的，他想独，转头却看见姐姐已经发现了，只好笑着说：“姐，这盒火柴就归我吧，你也不吸烟，留着也没什么用。” 　　姐姐瞪了他一眼，说道：“不行，老人的东西，必须一人一半！” 　　弟弟只好打开火柴盒，见里面有九，就皱起了眉头。　　还是姐姐聪明，每人分四，剩下的那，就在两个人的面前划燃。　　可是，谁下手划火柴呢？这又成了姐弟之间的难题，两个人争了半天，也没有好的办法，最后，姐姐发扬出了高姿态，让弟弟动手。　　弟弟就高兴地划亮了火柴，可是不小心，火苗把手指烫出个泡来，弟弟生气地说：“这可是公伤，你得出一半的医药费。” 　　姐姐不干了，说道：“本来你已经占了便宜，又是自己烫伤的，怎么能让我来负责一半医药费呢？” 　　两个人又是一阵争辩，最后还是姐姐做出了让步，同意在自己的手指上也烫一个泡。　　问题解决了，可是，新的情况又出现了，应该划谁的火柴呢？　　姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火，顿时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。　　火焰就成了气候，眨眼之间就点着了房子，邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火，弟弟就阻止，大声怒吼着：“房子也拆不开，整天住在一处看着就心烦，还不如烧掉呢！” 　　姐姐也吼起来：“房子原本就是爸爸的，现在正好烧给他！” 　　邻居们纷纷竖起了大拇指，赞道：“真是孝顺啊！”6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。　　这一，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？” 　　保姆回答道：“全部干完了。” 　　老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。” 　　保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。　　老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！” 　　7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃” 　　路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛” 　　白痴：“你也有” 　　“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。” 　　“有的 ” 　　“没有” 　　“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧” 　　8、甲男在电梯上遇到乙男。　　甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。　　乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。　　9、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。　　小A:“大爷，多少钱？” 　　大爷：“1块。” 　　小A:“刚才那人怎么才5？” 　　大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。” 　　10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！” 　　老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在里？” 　　11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。” 　　12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！” 　　13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？” 　　“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。” 　　老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？” 　　“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味，对吧？老师？” 　　老师当场晕倒… 　　14、小朋友A：比小溪大的是什么？　　小朋友B：河　　小朋友A：比河大的是什么？　　小朋友B：海　　小朋友A：比海大的是什么？　　小朋友B：洋　　小朋友A：那比洋大的呢？　　小朋友B：牛　　15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的窝里偷都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。” 　　黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来窝不是偷的。” 　　主人不解地问：“那你来我家窝干什么，难道是与约会？” 　　黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给拜年的。” 　　16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了，谁和你玩。　　小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。　　17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。　　老婆：先把那个带上。　　老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。　　老婆把身体向前弯成90度。　　老婆：这回得儿劲了吧？　　老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。　　老婆：别磨叽了，快点。…我说你能不能用点力，没吃饭呢你？　　老公：人家不是怕你疼吗？　　老婆：你不用力，背上的灰怎么能下来啊？　　18、聊天记录　　X：你有男朋友了吗？　　~~：有了，你谁啊　　X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！　　X：你有男朋友了吗？　　~~: 没有！你谁啊　　X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！　　~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！　　X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了… 　　19、有一男子，喝醉后来到大街上　　突然想上厕所，便来到警面前，说：“警察，那里有厕所？” 　　警说：“前面有个移动厕所” 　　男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。” 　　警内牛满面。　ｗＷW.ｎＩｕDｕｎＸs.ｃoＭ